Про чувства, лосей, доски и автобусы
Я щас поняла одну вещь.
Мне, слава богу, это реально дар и счастье, есть с кем говорить о том, что я думаю.
Но мне не с кем говорить о том, что я чувствую.
Точнее как, я ссу говорить о том, что я чувствую с теми, с кем я могу говорить о том, что я думаю.
Да, я мастер формулировок. Главное, как легко и не мозгодробительно звучит. Ай да я!
Просто Ира, которая думает, и Ира, которая чувствует - это две несколько разных Иры. И даже порой сильно разных.
Не, я при общении с друзьями не замороженное дерево. Я наоборот, порой излишне эмоциональная вполне себе не древесная особь.
Я и ругаюсь, и умиляюсь, и в любви признаюсь. И все это по-настоящему.
И легко говорю о том, какое у меня настроение, чему я рада, чему нет.
Но никто не ебет, что там в недрах моей многогранной заколоченной души. И я, слава всем богам и их создателям, нашла круг людей, которые не лезут воодушевленно отрывать доски. Не задают лишних вопросов. Я просто есть. Им этого достаточно.
Но я боюсь, что если я начну активно трындеть о всяких разных ощущательных аспектах своей личности, это может оказаться... Хм, излишним.
Когда-то у меня был мужик, который пытался меня убедить, что мои чувства нихера не стоят. Нет, это не будет слезливая история про абьюз. Это была история двух незрелых, но уже изрядно потрепанных жизнью личностей, которые сами не понимали чего хотели, просто сломанное тянулось к сломанному, и мы друг друга активно доламывали.
Во мне тогда доломался, точнее заколосился и заплодоносил, и так буйно цветущий экзистенциальный сорняк из серии "мои чувства - любые - нахер никому не въебались". Потом у меня - не в связи с мужиком, были иные семейные причины - оперативно отъехала кукуха, и моя, хоть и любящая, но ничего не сведущая в психиатрии семья, окончательно доломала уже все доломанное.
Это было 6 лет назад, 2017й год, в котором я летела в бездну, отчаянно хватаясь за воздух, а натыкалась лишь на чужой испуг и гнев, от от того что Ира сломалась, эта не та Ира, куда дели прежнюю, верните, че за подменыш.
Я рухнула на дно, а потом медленно поползла назад. Сперва изображая задор и адекватность, а затем их обретая.
Я все еще ползу.
Но выражать всю полноту своих ощущений - для меня табу.
Я была в таком пиздеце, что создала себе спасительную маску, она намертво приросла, стала частью личности. И стала моим спасением.
Я все еще не в порядке.
Точнее как, мне кажется, что я в порядке. Но мне так казалось и в 2018, когда я боялась уехать на 2 остановки от дома. Сесть в автобус и поехать. Стресс жуткий. Ладно, 2 остановки можно пешком пройти. А если надо больше?
Считала, что я в порядке, когда звоня в ЖЭУ дрожала, как затопленный трансформатор. Когда писала комментарии к чужим постам. Когда блевала от минимального нервного напряжения, а нервное напряжение было со мной почти всегда.
Считала, что я в порядке, ловя по 20 панических атак в сутки. Ну я же молодец. Справляюсь. Не бегаю по потолку. Просто говорю "У меня паническая атака". Дышу, бледнею, стиснув зубы говорю ровно и рассудительно.
Спустя 6 лет я в порядке куда больше, чем была и в катарсическом, жутком и прекрасном 2017, и куда более в порядке, чем была в 25, и в 20.
Но еще нет.
Но я прикидываюсь, что все заебись и оно работает. Я правда от себя требую минимум, но мне реально лучше с каждым годом и днем. Я себя тренирую 24 на 7. Я слишком ценю любое хорошо. Кстати именно поэтому мне казалось, что все норм, когда я, выписавшись из неврологии, слава богу до нее допрыгалась, а не до дурки, шарахалась от тени от листьев и боялась выходить из подъезда. Я могу выйти. Сама. Вот прям одеться и выйти. А что страшно и мир пятнами мельтишит - я преодолею. Я справлюсь. И я буду в порядке.
Прекрасное же.
А что для людей это не подвиг, а норма жизни, я за них очень рада. А я молодец. Охуительный мир прекрасного счастья после того, как ты рыдал сутками и неделями, не вставая с дивана, не одеваясь, не раскрывая штор и не засыпая.
Попав в больницу я была счастлива от того, что снова сплю. И что меня никто не винит в том, что я сломанная, изменившаяся, неудобная. Чудесные соседки по палате, умиротворение, дзен, душные и одновременно свежие ночи конца июля. Ела я тогда за четверых. И любила весь мир. Снова. Удивляясь, что так можно.
За две недели там я себя вновь стала учиться ощущать живой. Ничего у меня не нашли ясен пень. Хоть и обследовали в лучших традициях доктора Хауса. Выписали антидепрессанты и отправили с миром.
Но с тех пор какая-то часть меня захлопнулась, сжалась. Сижу внутри себя бирюком, никого не пускаю, иногда посты разве что пишу в вкшечке, чисто в терапевтических целях. Больно, неприятно, не хочется, а надо. Чуешь, что надо. Иначе уведут тебя экзистенциальные топи в такие недра пиздеца, что мама не горюй. А я там была, мне не понравилось, только не терновый куст, нет, нет, ни за что.
А пока ты экстравертное трепло с душевным стриптизом - ты не ухнешь в интровертные черные дыры, не вернешься в персональный ад. А ну, экзистенциальный сюрстремминг, подь сюды, лишаю тебя силы, подставляю солнечному свету, на веревках развешиваю, отдаю на откуп свежему ветру. Полощись как простыня, не имеешь надо мной власти.
Но мой внутренний экстраверт лимитирован.
Мне и хочется новыми боками повернуться, а ссыкотно. Ссыкотно не остаться без друзей, а что придется искать новых, потому что для прежних ты вдруг явишься чужаком. А так хорошо сидим. Не хочется ничего менять.
А не менять нельзя. Друзья достойны честности. И лучше уж знать, с кем имеют дело. Во всем великолепии, уродстве, адекватности и идиотизме. Во всех твоих гранях и ипостасях.
Они не обязаны принимать. Но ты обязан явиться им сердцевиной моллюска, иначе ложь.
Но если не принимут, как и если ты не примешь - значит вы не свои. Это не трагедия и не драма, но неизвестность и иллюзии так сладки.
И вот есть не только думающий, но и чувствующий ты. Стоишь, как лось в тундре, втягиваешь ноздрями ошеломительные запахи северной, приземистой, до горизонта простирающейся весны, и хочется поделиться вот этим всем, целым миром, югом, севером, лосями, мимозами, собой, чужими, небом, реками и морями, кораблями, собаками, кошками, ламами, сердцем, разумом, душой, всей вселенной, что частично решила воплотиться в тебе.
И не знаешь как.
И лишь ушами прядешь.
А у тебя такой огромный мир.
А у тебя такой огромный ты.
И хз как об этом всем говорить.